Den ironiska vårdgenerationen

Trots att jag insett att jag har läsare bland personalen här på avdelningen kan jag inte låta bli att göra mig lite lustig över den här skylten som hänger i föräldraköket:

imageVi befinner oss alltså på en avdelning där det inte är tillåtet att ta emot besök.

En annan putslustig figur är bröstpumpen, som nyblivna mammor tvingas använda för att få igång amningen. Likt en tvättmaskin går den på program och pumpar i varierande takt och 15 minuter. När den är klar med programmet ger den ifrån sig en signal som är till förvillelse lik Mission Impossible-jingeln, och det är kanske inte vad en kämpande moder vill höra. Men vi fick sista ordet till slut!

 

Bror Duktig

Här på neonatalavdelningens samvårdsenhet delar alla föräldrar ett s k kök. Köket innehåller en bryggare med rolig text, en mikro och en diskmaskin. Ingen spis, och endast rudimentära husgeråd. Alla delar på ansvaret att fylla, starta och tömma diskmaskinen. Alla.

Och som alltid smiter alla utom en. Jag.

Ja, gott folk, det är jag som är den där ansvarstagande typen som finns på varje arbetsplats, som sätter ett värde i allmän trevnad och som städar upp och plockar bort ända till den dag då det brister och hen sätter upp en lapp i köket som upplyser läsaren om var hens mamma inte jobbar, en lapp som någon osnuten sommarvikarie alltid tycker det är roligt att skriva ”Jo, det gör hon faktiskt! :)” på.

Men en får ju förstå dem som inte tar sitt ansvar också. Anslaget om var och ens ansvar sitter i en lurig höjd, ungefär samma som ögonen, och är väldigt luddigt formulerad:

TILL ALLA FÖRÄLDRAR

Här hjälps vi år i föräldraköket!

Vänligen skölj disken väl, sätt sedan in den i diskmaskinen och starta när det är lagom fullt!

Töm och ställ in i skåpen när disken är färdig. Tack för hjälpen!

Och för att försvåra det ännu mer har någon även prytt samma skåpsdörr med en hela FEM punkter lång beskrivning hur man startar maskinen! Inte konstigt att det blir fel och man ger upp!

För inte ska en behöva göra tråkiga saker bara för att ens mamma inte råkade välja vårdyrket?

God morgon världen!

imageHej, jag heter Signe Ingela och jag bor på en plats som kryllar av tanter, och en och annan farbror, i vita kläder och så är där två vuxna till som är lite färggrannare och mina favoriter. Den ena är en tant som jag känner igen på hjärtslagen, och den andra en farbror som sjunger så tråkiga visor att jag genast somnar när han börjar.

Jag tycker om att sova och gosa och titta på rutiga skjortor. Sen vet jag inte mer.

Gäsp! Vilken lång dag, dags att knyta sig. Pappa får ta över bloggandet igen.

 

Har ni sagt det så…

I neonatalavdelningens föräldrakök

I neonatalavdelningens föräldrakök

Javan vår som är i bryggaren

Classic vare ditt namn

Tillkomme din hurra

Ske din böna

Såsom på arbetet så ock i hemmet

Vår dagliga kopp giv oss idag

Och förlåt oss våra raster

Såsom ock vi förlåta dem som oss rastlösa lämnat

Och inled oss icke på snabbkaffe

Fräls oss ifrån teblask

Ty fikat är ditt

Och styrkan

Och fylligheten

I evighet!

Ah men ska vi ta oss en kopp kaffe på det här?

Varsågod nästa…århundrade

Vi bytte avdelning på Dottern ikväll och fick ett hjärtligt mottagen av överläkaren där.

”Åh, här är alltså den lilla prinsessan!” utbrast överläkaren och böjde sig över Dotterns säng.

”Njae” svarade Emily halvt på allvar, halvt på skämt, ”hon är faktiskt republikan.”

”Aha!” ångade överläkaren på. ”En blivande presidentfru, alltså!”

”Eller president?” försökte jag för att sätta överheten på PK, alltså pottkanten.

”President, va?” sa överläkaren med en tydlig ton av in-your-dreams i rösten.

Och allt detta hade kanske bara varit vad man kunde vänta sig om det inte vore för en sak. Det är en kvinnlig överläkare på den här avdelningen…

Hur beter sig folk?

Från insidan av dörren till anhörigtoaletten på perinatalavdelningen

Från insidan av dörren till anhörigtoaletten på perinatalavdelningen

Två reflexioner:

1) Borde inte den där städavstämningslistan vara full?

2) Har de verkligen haft stora problem med anhöriga som bajsat med öppen dörr?

Tre för en

Mor har berättat otaliga gånger om hur hon gick runt med mig på nätterna och sjöng för mig för att jag skulle somna. Det var inte vad som helst som dög. Nej, det skulle vara den gamla slagdängan Tre små gummor, ni vet dom där som åker till Nora, äter karusell och åker karamell.

Det kan väl inte räknas som någon av de traditionella vaggvisorna, men det var den som tog skruv. Den och Trollmors vaggsång. Hoajajajajbuff.

Och så igår satt en där själv med sin lilla dotter, som när som helst nu får ett namn, och hon var oväntat ovillig att somna för att vara nyfödd och  enligt instruktionen sova 15 timmar i sträck.

Jag provade lite Taube (Vyssan lull), HasseåTage (Sov lilla Totte), Adolphson (Okända djur), ja t o m Orup (Då står pojkarna på rad) utan framgång. Jag började ana lösningen.

”Tre små gummor skulle gå en gång till maaaarknaden…”

Zzzzzzz…

Kan sånt vara genetiskt också?

Vi plus en

I morse visade sig Åsa-Nisse vara lite mer Åsa än Nisse.

5070 g och 55 cm flicka utan namn stormade in i våra liv klockan 8:38 och världen blir sig aldrig mer lik.

Banjo söker jobb! tar ut pappadagar och det sparsamma bloggande det blir kommer bara att handla om en enda sak.

image

Den som väntar på nåt gott

Minns ni den tanzaniska tavlan? Bravo, det är knappt jag gjorde det själv, men idag kom det plötsligt ett sms från rammakaren att inramningen var färdig och jag skulle ta med mig en oförskämt stor bunt med sedlar för det omsorgsfulla arbetet. Jag förstod av priset att han tar betalt per timme…

Men men, det får det vara värt när resultatet blir så fint som det faktiskt blev! Nu kan Åsa-Nisse komma när som helst, barnkammaren är klar.

017

Vaggert!

Titta vilken fantastisk pjäs Emilys föräldrar, åtföljda av Åsa-Nisses kusin Gabriel, kom upp till oss med vid lunch! En riktig släktklenod byggd av Emilys morfar i hans snickarbod och anletes svett. I bottenplattan står alla som sovit i den sedan den byggdes, och snart kommer Åsa-Nisses namn att sälla sig till den listan.

002

Apan anser att vi också ska skriva in hens namn, men mig veterligen sov hen inte under poserandet. Kusin Gabriel var också sugen på att prova, men eftersom han är 10 år och nästan lika stor som sin farmor så var vi inte beredda för ett så vådligt hållbarhetstest.