Hallå hela pressen!

Jag har länge burit på en idé som vore rolig mest, om inte endast, för mig själv. En blogg som endast skulle innehålla YouTube-klipp med låtar som jag plötsligt fått i huvudet och går och gnolar omedvetet på. Det skulle se ut ungefär så här, och det skulle bli väldigt många inlägg. Men än är jag inte så solipsistisk att jag tycker en sån blogg har en given plats i mediabruset.

Dessutom vore just detta inlägg i så fall fusk, för jag hade inte Chattanoogas gamla falsksång i huvudet förrän jag kom på rubriken till detta inlägg. Detta är nämligen först och främst en öppen fråga till alla mina journalist- och bloggarvänner där ute.

Som ni kanske vet så skriver jag en hel del. Vissa tycker att det är bra. Vissa av dessa tycker att ja borde kunna försörja mig på det. Jag ska inte sticka under pall (Emily har lånat skrivbordsstolen till amningsfåtölj) med att jag håller med. Men hur gör man? Hur ska en outbildad skribent ta sig in i tidningsredaktionernas korridorer? Går det ens?

Efter nästan 220 inlägg här på Banjo söker jobb! tycker jag mig ha en ganska späckad portfolio som visar min produktivitet och skicklighet. Jag är dock inte så naiv att jag tror det räcker med att skicka en länk till alla Sveriges redaktörer.

På tal om det, om det är någon som undrar vad det här tilltaget mynnade ut i, så kan jag avslöja det nu. Det gick rätt dåligt.

Naturligtvis är kontakter och nätverkande the shit även i den här branschen så nu ber jag er som jag skamlöst taggat på Facebook med anledning av det här inlägget: Kasta mig era bästa ben! Finns det några bättre sätt eller är alla lika dåliga?

Och du som läser det här och känner en journalist eller framgångsrik bloggare; bjud in dem att gilla min Facebook-sida! De kommer märka att det är värt besväret.

Jag är tillbaka. Följ mig! Läs mig! Behöv mig! Och här kommer mitt CV!

Allting är relativt

Det kom sig så att jag stod med ett uttjänt grillgaller i handen. Sopsorteringen på Klostergatan är tämligen omfattande, men något grovsoprum existerar inte, så var jag skulle slänga gallret var något höjt i dunkel.

På innergården står återvinningskärlen täta (och tyvärr oftast bräddfyllda) och jag styrde stegen dit för att kanske få klarhet i dilemmat. Hade det månne grillats så mycket döda djur på gallret att det till största delen egentligen bestod av organiskt material? Kunde det på något sätt klassas som batteri eller lysrör? Var någon del av det papp? Inget av ovanstående kändes troligt. Med prematurt dåligt samvete besegrat av en otålig vilja att få problemet ur världen lyfte jag på locket till metallförpackningstunnan.

054

En videobandspelare. Någon har slängt en videobandspelare i metallåtervinningen. Mitt grillgaller tedde sig med ens ytterligt futtigt (som uttydas kan av bilden) och jag hade ett bekymmer mindre.

Fyra nyanser av Signe

Många tycker säkert det har varit lite få bilder på Signe på sistone. Beredd att hålla med presenterar Banjo söker jobb! stolt denna kvadruptyk på temat midsommar. Alla bilderna är tagna inom ett tidsspann av 10 sekunder. För att vara en åttaveckors bebis utan avancerat känsloliv så är vår lilla flicka särdeles uttrycksfull.

036 037 038 039

God fortsättning på sommaren önskar vi alla tre!

Svenska lärare sökes – helst svenskalärare

Under detta mitt tidiga föräldraskap har jobbsökandet gått på sparlåga, för att inte säga tomgång. Det är inte så lätt att bläddra igenom Monster när ens dotter ligger och smårapar gulligt i rummet bredvid. Det enda jobbrelaterade jag utsatt mig för är svar på för länge sedan bortglömda jobbansökningar. Generellt gäller att om jag hittar ett jobb som jag tycker jag borde vara klippt och skuren för så visar det sig efteråt att rekryteraren anser mig överkvalificerad. Det finns säkert en läxa att lära sig där någonstans…

Men nu har jag beslutat mig för att inte låta min blygsamhet sätta tveksamma käppar i min karriärs hjul! Det är dags att tänka stort och sikta mot stjärnorna!

Till denna rymdfärd behöver jag ett okänt antal svenskalärare, helst i klasserna 1-6. Även skolledare för dessa årskurser passar bra. Jag känner massor av lärare, men de allra flesta undervisar äldre barn och unga vuxna. Jag har fått en ganska stor idé (av en kompis) men behöver veta hur de som skulle utsättas för den skulle tänkas reagera. Eftersom jag tänkte försörja mig på det här så väljer jag att vara mystisk och förtegen om detaljer, men så mycket kan jag hinta att det rör sig om ett ”lek-och-lär”-koncept för skolor och fritidsgårdar.

Är du eller känner du en svenskalärare på låg- och mellanstadiet så tveka inte att räcka upp handen och kontakta mig, antingen på Facebook eller i en kommentar till detta inlägg. Både jag och dina elever , nuvarande och framtida, kommer tacka dig!

Att äta kakan och ha den kvar

Hej, har ni saknat mig?

Banjo söker jobb!:s pappaledighet får nu anses som avslutad. Samhället kräver att jag börjar skriva igen, såväl här som på olika ansökningshandlingar.

Min sista dag i pappabubblan firade vi med att köpa en bil. Min första egna bil någonsin faktiskt. Jag har haft körkort i snart 25 år, men alltså aldrig egen bil. För de flesta är första bilen en Ford av gammal, rostig modell, för mig blev det en metallgrå Toyota Avensis Kombi, 2009 års modell med automatisk växellåda. Det stora problemet just nu är att vi dessvärre köpt ett garage av gammal, rostig modell och som sitter lite trångt över stänkskärmarna på Toyotan. Bilarna var mindre förr.

När vi tog ut bilen, som jag funderar på att döpa till Storebil som en hyllning till min moster Lillebil (uttalas med korta i:n både fram som bak), på en provtur före köpet så upptäckte både jag och Emily hur inkapslade vi har varit sedan den 29:e april. Vi diskuterade körduglighet, kurvtagning, motorljud, vägde för- och nackdelar (alternativet vi jämförde med var en bullrig, ful Saab av samma årsmodell och storlek) och förälskade oss mer och mer i Storebil. Just när vi skulle svänga in på parkeringsplatsen på Toyota Center föreslog Emily att vi skulle ta ett varv till, eftersom detta varit den första längre konversationen på två månader som inte handlat om Signe.

Min första dag utanför pappabubblan har jag firat med att gulla med Signe, byta blöja, värma bröstmjölk, baka chokladbollar och bistå vid amning. Ja, ni vet, typiskt jobbrelaterade grejer. Skönt att vara på banan igen.

Sömnbrits

(Den felskrivningen blev så bra så den behåller vi…)

Minst var fjärde timme ska Signe ha mat, dag som natt. Inget konstigt med det, så är det för alla i början. Längsta sammanhängande sovperioden vi har fått ligger på tvånalv timme eller på sin höjd tre. Efter sex veckor märker vi hur hjärnan börjar ta lite stryk.

Vid frukosten läser Emily något om färdig pasta från ICA och säger: ”Var det inte sån pasta som det visade sig att nepalesiska maffian levererade?” Jag ser framför mig buddhistmunkar med fedoror som står och röker vid sina lyxjakar i Kathmandu, men frågar sedan försynt om hon inte menar napolitanska maffian. Jo, det gör hon.

Efter maten är det matdags för resten av familjen och jag sätter på lite vatten för att tillreda lite Nan Pro 1. Medan vattnet kokar upp går jag till badrummet och plockar upp en body som ligger under skötbordet och sedan tar jag hand om posten, kollar lite Facebook. Ett uppfordrande rop från soffan påminner mig om vattnet som har kokat färdigt. Jag hämtar en nappflaska och ser då att några blommor behöver vattnas. Tänkt och gjort. Då ringer hantverkarna och undrar om vi har valt handdukstork ännu. Det har vi inte. Jag googlar handdukstorkar och går in till vardagsrummet där mor och dotter sitter och undrar unisont var käket tagit vägen? Visst ja, jag skulle ju hämta en nappflaska! Jag går och tar en ny nappflaska och går bort till vattenkokaren, där den redan hämtade nappflaskan står, bredvid vattenkannan som inte fått tjäna sitt syfte ännu. Jag häller kokande vatten i vattenkannan. Jag häller ut och gör om på rätt sätt. Tittar ut genom fönstret och förtrollas av det fina vädret. Nya, mindre glada, tillrop från soffan väcker mig. Jag häller kokande vatten i nappflaskan och låter svalna en stund. Kommer på att jag behöver kolla ett mail och tar upp telefonen. Där ståtar sidan med handdukstorkar! Åh, så intressant! Kanske Emily också vill titta på handdukstorkar? Inte det? Vilken nappflaska? Visst ja!

Jag blandar äntligen till Signes mat och levererar till soffan. Efter att ha fått gå tillbaka för att hämta själva flasknappen….och en gång till för en handduk…och en gång till för flasknappen som jag glömde när jag kom på att ta en handduk….så inser jag att det är hög tid för disk! Och lunch! Har vi nån lunch? Nej. Orkar jag laga nån? Nej.

Den goda idén att gå till charkuteriaffären Widerbergs och köpa tre klassiska Widerbergare, en baguette med sju olika sorters kött, pepparrot och en liten persikoklyfta, föds. Nere på gatan får jag vända för att hämta plånboken. Och sen får jag vända tillbaka för att jag glömde ge familjen sina hejdå-pussar. Halvvägs till Widerbergs inser jag att jag glömt blommorna, disken och handdukstorkarna. Jaja, huvudsaken är ju att Signe är mätt.

På Widerbergs är det kö som vanligt. När det väl blir min tur vill jag inte ta för mycket tid i anspråk utan ger min beställning snabbt och koncist.

”Jag vill ha två Widerbergare på mörkt bröd, tack!”

”Mörkt eller ljust bröd?” undrar expediten.

”Öh….mörkt tror jag visst att jag sa….”

”Det mörka brödet är slut!”

 

Jag undrar hur gammal hennes bebis är.

Snacka upp och ner sig

”Varför gör du så där?” frågade Emily förbryllat där jag stod och gullade med min dotter på fem veckor.

”Gör vad då?” undrade jag, fullt medveten om att jag inte är fullt medveten om allt jag gör. Jag tittade på Signe och hon såg skeptisk ut hon också, så jag upprepade vad jag vad jag precis sagt till henne.

”Ja, vad är det här för ful gubbe och vad är det han göööör ijänklien?”  och så kittlade jag henne under foten och kliade henne på magen som jag alltid gör, fastän jag visste att det var något jag gjorde fel. Ska man inte massera fötterna? Är magen ömtålig? Är det dumt att använda barnspråk? Ja, det tycker jag ju faktiskt ijänkl…jag menar egentligen.

”Varför snackar du ner dig själv? Är det inte det som din karriärcoach jämt säger att du inte ska?”

Och jag insåg att det gör jag ju hela tiden när jag pratar med Signe. Jag står och säger saker som ”Pappa är dum!” när hon är ledsen och ”Tycker du pappa ser konstig ut?” när hon har en rynka mellan ögonbrynen, för att inte tala om ”Fiser du på pappa?” när hon ler. (Men det gör hon ju,)

Sådant trams håller ju dessutom de flesta föräldrar på med, och då är det ju inte konstigt om barnen växer upp och tycker deras föräldrar är gamla, fula och pinsamma, eller hur?

Så nu blir det ändring! SIgne funderar ju faktiskt på om han ska anställa mig som favoritpappa eller inte, så mitt säljsnack måste bli bättre.

Pappa älskar dig, vännen.

Du har mina ögon, snuttan, och det ska du vara glad för. Mina ögon är fina.

Jag ska alltid finnas här för dig, min älskling.

Ler du åt din superpappa, SIgne! Ja, det gör du rätt i. Jag är rätt rolig.

KLM slår till igen

Vissa inlägg skriver sig helt enkelt själva.

Jag fick ett mail från KLM. Varför jag fick det kan nya läsare få reda på i tidigare inlägg.

Jag har försökt nå dig på det telefonnummer jag fann i din bokning men utan framgång så jag mailar dig istället.

Ditt flyg KL1132 blev försenat på grund av att det inkommande flyget KL1131 fick återvända efter 25 minuter i luften. Detta anses vara en extraordinär orsak och passagerare är inte berättigade till EU kompensation. För att förklara närmare så används samma flygplan för olika rutter. Flygplanet är detsamma, men flygningarna får olika namn. Ditt flyg KL1132 flögs av samma flygplan som användes för flygning KL1131. Efter 25 minuter i luften fick flygplanet vända tillbaka vilket gjorde att din flygning blev försenad.

Det finns en lista på vad National Enforcement Bodies (NEB) anser vara extraordinär omständighet från ett möte i april 2013, nummer 21:

Unexpected flight safety shortcomings: Any technical issues which cause the pilot to carry out an aircraft turnaround or diversion.

På grund av detta nekade vi dig EU kompensation enligt EU förordningen 261/2004 artikel 5, paragraf 3.

Tack för att du kontaktade KLM och jag hoppas denna förklaring hjälper dig att förstå varför vi inte betalar EU kompensation för förseningar som orsakats av extraordinära omständigheter.

Med vänlig hälsning

Karl-Ludvig Melin

Customer Care Europe

Med andra ord, förseningar p g a tekniska problem anses som extraordinära. Då kan en ju fråga sig vad som anses vara ordinärt? Att planen kommer i tid? Hade jag blivit försenad p g a att planet avgick i tid så hade jag kanske haft rätt till EU-kompensation (våga vägra sär skrivning!), men hur skulle jag då bära mig åt? Eller är det så att KLM bara känner sig ansvariga för flyg som blir försenade p g a att de inte lyfter? I så fall kan ju en samvetslös, snål flygbolagsdirektör, som exempelvis gentleröven som leder Ryanair, komma på att om de upptäcker något strul med planet vid start, så är det bara att göra ett startförsök, avbryta och sedan laga felet i godan ro utan att riskera att passagerarna kan kräva kompensation? Det stinker oavsett.

Men jag vill passa på att tacka Karl-Ludvig (som naturligtvis heter något annat, vad trodde ni?) för klargörandet att KLM använder sina plan mer än en gång. Det låter mycket ekonomiskt och miljövänligt. Jag har alltid trott att planet åkte en resa och sedan skrotades och att det var därför alla miljövänner skällde på flyget hela tiden.

Möjligtvis kan jag ha missuppfattat varför Karl-Ludvig (som alltså egentligen heter Jenny) förklarar att planet används på flera olika rutter. Många tror säkert att planen bara flyger åt ett håll, eftersom det är så svårt att backa i luften. Då förstår jag om dessa tror att det aktuella flygplanet bara kör flight KL1131 och sedan antingen monteras ner och fraktas eller bogseras tillbaka från Kastrup till Schiphol med lastbil. Eller båt borde vore mer praktiskt när jag tänker efter.

Så tack, Karl-Ludvig för att du förklarat varför ni inte betalar ut kompensation i extraordinära fall. Nu får du en chans till att förklara varför ni inte betalar ut kompensation i det här fallet. Ordinärare kan det inte bli.

Den 29:e igen!

Idag är det en hel månad sedan Signe berikade vår värld!

Hurra hurra hurra för mig!

Hurra hurra hurra för mig!

Hon har aldrig varit äldre, livligare eller sötare än idag och prognosen är att hon i morgon kommer knäcka sina pers i dessa tre discipliner igen. Men det är ju ingen tävling.

Jag har också uppfyllt en plikt som jag blev emfatiskt uppmärksammad på i samband med att jag annonserade havandeskapet i vintras. Min trogna läsare Jenny poängterade då att mamman efter förlossningen ska ha en PRESENT, gärna ett smycke eller en travhäst. Eftersom det finns många fina butiker i mina kvarter, för längre orkar eller kan jag inte förflytta mig, men just travhäststallet saknas i gatubilden, så fick det bli det här. Jag hoppas det är till Jennys belåtenhet, mamma blev i alla fall mycket glad.

IMG_3428

Efterspel

OBS! Följande inlägg innehåller en försvarlig dos ironi. Ironi är svårt, så det gör inget om ni inte förstår. Fråga gärna om något är oklart.

Igår förlorade jag tre av mina äldsta vänner. Jag känner på mig att flera kommer att mistas när det här är läst.

Allt är mitt eget fel, har jag fått förklarat för mig. Jag förstod ju inte att det är humor att spela på fördomar som gör att en hel folkgrupp, i vilken bl a min egen brorsdotter ingår, inte ska kunna gå oantastade på stan. Jag ska ju bara skratta åt, eller i värsta fall om ingen humor innehas titta bort, skämt och fördomar som kommer att ge mina närstående obehag under många år, eller i alla fall så länge de är dumma nog att inte ta sig en make som kan valla runt dem och försvara dem.

Den som drabbades först av mitt missförstånd är världens snällaste person, visste jag sedan tidigare och borde ha förstått nu också. Han har faktiskt varit ihop med en mörkhyad och hans svåger är tillsammans med en tvättäkta asiat, och därifrån kan man dra slutsatsen att hans gillningar av grova anspelningar på asiater som prostituerade bara var ett uttryck av humor. Detsamma gäller naturligtvis hans benämning av Conchita Wurst som ”skäggapan” samt alla länkar till sanningsmegafoner som Exponerat och Fria Tider. Bara skoj, alltihopa. Det var tjugo år sedan han var ihop med den mörkhyade. Eftersom ingenting kan ha förändrats sedan dess så antar jag att Sverigedemokraterna fortfarande går omkring i uniform, har bokbål och gör Hitlerhälsning när vi inte tittar åt deras håll. För människor förändras aldrig.

Eftersom människor aldrig förändras blir jag också tvungen att medge att jag själv naturligtvis är en uslig rasist. På gymnasiet skrev jag i en skoluppsats att ”negrer är kriminellare än vi” (utan att få minsta anmärkning från den rättande läraren) och på 70-talet bakade jag negerbollar. Och vi vet ju alla att negerboll heter det fortfarande och i evig tid. På 90-talet sjöng även jag sången ”Olof Palme gick på bio”, känd från SD:s trivselkryssningars sångbok, och det kan jag ju inte ha ångrat sedan dess.En gång på fyllan för sexton år sedan lär jag ha pekat ut ett ”invandrargäng” som gärningsmän i en misshandel med mig själv som offer. Jag minns p g a berusningen ingenting längre av kvällen och på senare tid har jag börjat tvivla på att misshandeln ens ägde rum, jag kan faktiskt lika gärna ha trillat alldeles själv. Där och då var jag däremot övertygad om vad som hade hänt och vilka som gjort det, och detta kan naturligtvis användas mot mig i en trovärdighetsanalys. Det är ytterst rasistiskt att påstå att några specifika personer som mycket väl har kunnat ge en på moppe gjort just det, OM dom råkar vara invandrare. (Nej, här gick ironin för långt. Att anklaga enskilda personer på goda grunder är inte rasistiskt, hade jag däremot sagt att jag hade blivit misshandlad, det måste ha varit invandrare som gjorde det, då hade jag varit ett fä. TIllbaka till ironin.) Betydligt senare, när jag börjat umgås med och bli mycket god vän med flera svenskar med utländskt påbrå uppe i Stockholm men gärna ville rättfärdiga mina gamla vänners invandrarkritiska inställning så lanserade jag en ovetenskaplig, halvbakad teori om att de ambitiösa och duktiga invandrarna flyttade vidare uppåt landet, medan slashasarna och rötäggen blev kvar nere i Skåne. Eftersom inget någonsin kan förändras och ingen någonsin kan ändra åsikt så tror jag fortfarande att detta stämmer och skäms inte alls ögonen ur mig för att någonsin ha yppat sådant dravel. Jag är naturligtvis den störste stenkastaren i glashus i den här historien och jag rullar mig i stoftet och ber om ursäkt.

Samtidigt har mina f d vänner avkrävt Emily en ursäkt för diverse påhopp. Naturligtvis ska de få sin ursäkt. Detta är vad de anser Emily ska be om ursäkt för:

  1. Ett påpekande om att Ultima Thule förknippas med vitmakt-rörelsen.
  2. Sitt försvar av en kvinna som hade fräckheten att gå ut och visa sig i tv på bästa sändningstid med orakade armhålor!
  3. En vädjan till besinning vad gäller vinklad kritik av islam.
  4. Ett stöd för Disneys beslut att plocka bort pickaninny-dockan från Kalle Anka på julafton.
  5. Hennes beslut att ta bort dem från sin vänlista på Facebook.

Alla dessa ställningstaganden är naturligtvis helt orimliga, speciellt den sista är ett hårt straff som kan gränsa till hets mot folkgrupp eftersom borttagningen inte berodde direkt på dem utan på den dos av näthat Emily fick ta emot från deras andra vänner när hon dristade sig till 1, 2, 3 och 4.

Sådär, det var väl allt jag hade att lätta mitt samvete med. Jag hoppas att vi alla är vänner igen, för allting är ju ändå bara skoj och inga motsättningar finns i samhället. Alla har rätt att tycka precis vad de vill och alla andra är tvungna att lyssna och hålla med, eftersom vi har inte bara yttrandefrihet utan även samtyckesplikt i det här landet. Men det får man väl inte säga längre, antar jag?

(Jag är faktiskt uppriktigt jätteledsen för att det gick så här illa. Jag borde sagt ifrån mycket tidigare. Vi har haft fantastiskt roligt tillsammans i många år och det finns inte många ställen jag känt mig mer välkommen än hemma hos dem! De har alltid tagit emot mig med öppna armar, och jag kommer att minnas deras lojala vänskap för evigt. Men vi har glidit isär och jag är så upprörd över att de inte medger ett enda litet fel i sitt agerande att jag är tvungen att låta det pysa över på det här viset. Jag försäkrar att jag är betydligt mer professionell i en arbetssituation, om det krävs av mig.)